Лучшие!
Встречает Волк Красную шапочку и говорит:
- Привет, дурочка!
- Ну какая же я дурочка, я Красная шапочка. Вот посмотри, у меня красная шапочка, красные ботиночки, красный фартучек, красные носочки... господи, действительно, как дура!
*****************************************************************
Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Hе знаю. Hе читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Hе знаю. Hе читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь гавкать - утоплю.
*****************************************************************
Звонок в дверь. Хозяйка открывает:
- Здравствуйте, тетя Циля. Изя дома?
- А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.
*****************************************************************
Знакомятся на вечеринке актер и гипнотезер. Актер:
- Да вы, гипнотезеры все фуфлыжники, вешаете лапшу людям на уши. Не верю! - Да я с тобой не согласен. Вот у тебя завтра есть спектакль?
- Ну есть...
- А какая у тебя роль?
- Да маленькая роль, так себе...
- Ну а все-таки?
- Надо выйти посреди 2-го акта с флагом, вручить его и сказать: "Волобуев, вот Ваш флаг!"
- Нет, ты выйдешь и скажешь: "Воло#уев, вот Ваш флаг!"
- Да не будет этого никогда!
- Посмотрим...
Следующий вечер. Спектакль. Гипнотезер сидит в 1-м ряду, а актер за кулисами репетирует:
"Волобуев вот ваш флаг. Волобуев вот ваш флаг...". Выход актера. Он выходит с флагом и говорит: "Волобуев... (показывает гипнотезеру язык), вот Ваш #уй!"
*****************************************************************
Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург.
- Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
- Да, но... Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго... А потом опять - до смерти! Муж делает круглые глаза.
- Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!
*****************************************************************
Сидят два техника на Байконуре и думают от нечего делать:
- Вась, мы с тобой водку пили?
- Пили.
- Тормозную жидкость пили?
- Пили.
- Растоворитель пили?
- Пили.
- Восстановитель пили?
- Пили.
- Бензин с керосином пили?
- Пили.
- Слушай, а давай попробуем ракетного топлива!
- Давай!
Ну, выпили, закусили, занюхали - хорошо! Потом разошлись по домам. Вдруг среди ночи звонок телефонный:
- Алло, Петь, ты в туалет ходил уже?
- Нет еще, а что?
- Вот и не ходи, я тебе из Нью-Йорка звоню!!!
